上海冠生園前董事長被猴子蹬掉石塊砸死了,誰的責任?
你好!要看動物園有沒有盡到管理職責! 《侵權責任法》 第七十八條 飼養的動物造成他人損害的,動物飼養人或者管理人應當承擔侵權責任,但能夠證明損害是因被侵權人故意或者重大過失造成的,可以不承擔或者減輕責任. 第八十一條動物園的動物造成他人損害的,動物園應當承擔侵權責任,但能夠證明盡到管理職責的,不承擔責任.
猴子砸死董事長 猴子砸死董事長是怎么回事
一只猴子不小心弄掉了一塊石頭.那快石頭就做自由落體運動然后就砸死了那個倒霉催的董事長.就這么簡單!!!
猴子砸死董事長是怎么回事
這個你們董事長錢是把最好的房子了可以這輩子,這輩子猴子來打你們懂事的
經典笑話給來點，太緊張了，緩解下心情
1、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐貍精。 2、跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去叁樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的….請在地下等候 3、老師的金句
中文科老師:「罰抄課文20次，上堂不準做，下課之前交。」
英文科老師：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功課，你就完蛋。）
數學科老師：「計數不一定要準，最要緊是快，有效率。」
數學科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子。」
中史科老師：「難的不要問，容易的自己想。」
純數科老師：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，沒有關系呀！）
經濟科老師：「有空打粒星，日后變精英。」
科學科老師：「就算答案對，表達得不好，一樣沒分。」
副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃面包呢？不過有個包不能吃，就是頂包。」
訓導主任：「兩個兩個排單行。」
班主任：「我不會用Powerpoint，因為我無power又無point。」
同學問：「Sir，講到第幾頁？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:”你不愛我”.男的說:”沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?”
女的說:”你要是愛我的話,你就不會拉那么多了!” 5、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 7、可憐的猴子妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一只猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃… 8、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 9、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光… 11、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著….
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 12、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB！！ 搞笑造句及評語系列：2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
１.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
２.題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
３.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
４.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
５.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
６.題目：你看
小朋友寫：你看什么看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
８.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
９.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了 冷笑話系列：1、 Q：鍵盤入面邊個掣最帥? A：F4 2、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什么? A：因為自作業,不可活。 3、Q：麥當勞叔叔的頭,猜一國家。 A：緬甸(免電） 4、Q：哪兩個英文字母最難教? A：C、E,因為EC難教 5、Q：足球姓祝,籃球姓藍,咁那道姓啥? A：姓誕,因為又到圣誕,又到圣誕。 6、Q：有怪獸入侵地球,我們應該怎樣做? A：唱進行曲(超人的主題曲歌詞：這進行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、Q：為什么這個世界上有東京、南京、北京但沒有西京? A：因為西經給唐三藏取了 8、Q：李云迪最討厭哪個理發產品? A：美源發彩,因為美源發彩,沒得「彈」 9、Q：阿明與阿珊去打劫銀行,但事敗逃亡，但警察追捕果時沒追阿明,一味死追阿珊,為什么呢? A：因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)
笑話故事400字，跪求！！！
一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認
得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。
小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨
進門檻，摔了一跤跌死了。
孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的
眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里
一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到
了床上，就等著死神的降臨。
等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶
克不了他父親！”。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一
聲就不知怎么死了！”
三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
一個數學問題,急!!!!
老板)38元+(猴子)4元+3*(每松鼠2元)=48元 沒有人拿去,只是錯覺. 這個是典型的誤導讀者!! 因為計算方法錯誤!! 3*14=42元里面已經包含了猴子拿的4元了,為什么還要加進去!! ———————————————————- 應是:3*14=42元 =猴子藏起的4元+老板說今天優惠,38元 42元里面已經包含了猴子的4元了,所以42不能加4.